「吼唷!真的很不乖!」當我正低著頭看書時,旁邊不斷傳來一句句低語咒罵聲,我偷偷瞄了一眼,原來是YOYO正練習自己戴手錶,始終抓不到訣竅,情緒低迷。我笑了笑,但不動聲色,繼續低頭閱讀。果不其然,沒多久小孩跑來求救:「馬麻,我不要戴手錶了,這個我怎麼樣戴都戴不好!」

我放下書本,聽聽他的想法。「是喔,那一定很氣吼!」
「對!我再也不想戴了!」顯然,他相當氣急敗壞,情緒已經爆炸,居然跟一支手錶絕交XD
我試著幫他找出問題癥結點。「來,你告訴我你怎麼戴的?」
小孩討到救星,猶如大海中抓到浮木,把握機會,開始滔滔不決地解釋:「我就是把錶頭放在手上,然後從下面把這一邊穿到那一邊的洞,可是錶頭一直掉下來,然後錶帶就跟著掉出來啊,我已經練習很多次還是一樣!」

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「那你想想,如果今天是楊xx(小孩好朋友)遇到這個問題,你會怎麼救他?」媽媽試圖引導孩子找解決問題的辦法,母子一起腦力激盪。
「我會叫他去找老師。」
「嗯,除了這個以外呢?你有試過換一種方法嗎?譬如『套在腳上戴』?」
「怎麼可能!這是手錶!」小孩心裡大概想,這媽媽真是無厘頭到極點了,這種奇怪的點子都想得出來。
「我不想戴了,你幫我戴!」
「可是你想想,如果我幫你戴以後會怎麼?是不是不管你走到哪都需要我?但我不可能一直跟著你啊!」
小孩靜默了…我試著給他一些提示:「那如果,換個方式,把手腕朝上放在桌子上,下面戴著錶頭,在看得到的上面進行穿洞的方式,你覺得如何?」
「好,我試試看!」小孩眼睛一亮,彷彿打結的腦袋突然開竅了,躍躍欲試。
後來,他試過一遍,真的成功了!又多練習了幾次,眉開眼笑跑來告訴我:「我自己戴成功了!」

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了解問題,傾聽孩子

當遇到問題所有權是孩子的時,我一向扮演「協助者」的角色,而不是直接動手為他解決。孩子戴不好手錶,情緒來的當下,當然什麼說理也聽不進去,這時「戴手錶這麼簡單你也不會!」之類的嘲諷句子也千萬不能出現。這不僅是小孩,即使是大人也一樣,此時,他需要的是「傾聽與陪伴」,能夠同理他的想法,自然能走入他的心裡。

讓孩子練習自己找答案
剛開始,我讓YOYO用自己的方式去解決問題,就是希望他從中學習,即使不得其門而入、試了好幾次都失敗也沒關係。直到確定他認真想學會戴手錶,而不只是「玩」,我再陪他一起找出解決辦法。

親子一起腦力激盪
如何陪孩子解決問題?引導他客觀思考是很不錯的方法。所以我故意問YOYO:「那你想想,如果今天是楊xx(小孩好朋友)遇到這個問題,你會怎麼救他?」讓他跳脫自我身分從旁觀者的角色去想問題。
父母可以讓孩子多思考,就是不要主動提出答案。為什麼?一旦提出了方法,小孩很容易認為:「爸爸媽媽說的『永遠是對的』!」而產生依賴,等實際發現沒法做到時,這筆帳又算在父母頭上,爸爸媽媽豈不成了冤大頭?
我後來在萬不得已下,給了YOYO一個無厘頭的答案,其實,用意在讓孩子認為,「媽媽的方法很糟糕,還是自己想比較好」,再次把問題丟回給他。真的不行,再給他一點提示「換個方式」。

想要解決問題,最快的方式當然是「幫孩子做」,但是這樣很容易養成他依賴的心理。我希望YOYO能有面對問題的勇氣、解決問題的智慧,即使過程再複雜,只要他能找到答案,獲得成就感,就是最大的收穫。
很開心,小孩在媽媽的協助下,終於從頭到尾自己學會戴手錶,我也不用成為「代勞媽媽」啊!

 

以上
By媽媽要放手孩子才會獨立的YO麻