當夫妻變成同屋主

當夫妻變成同屋主
18 April, 2018 周游
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我衷心希望你沒有對這題目身同感受。但好可惜,我所知的真實夫妻生活裡,有無數人困在其中,跟快樂逐步遠離。

撫心自問,為人父母的你,有無覺得跟丈夫/妻子之間,當初那份真誠的、澎湃的愛,年月下來,已經給九萬幾個現實因素擄走,沖淡得七七八八,剩下只有『責任』兩個重如獅子山的字?不知打從何時開始,你倆由相親相愛相互尊重的戀人夫婦,演變為現在彷如同屋主,甚至合夥人的關係。注意力都集中在解決日常生活的大小安排上,而非丈夫妻子雙方的身心需要。

家庭運作如常,兩公婆上班如常,或者一個繼續上班,一個繼續打理家庭如常,孩子亦如常返學放學補習跳舞彈琴參加生日會。營營役役地生活,勞勞碌碌地為個家,但是你深心知道,自己並不快樂。

這種僵硬、卡著的關係是如何發展出來的? 過去哪一點出錯了?誰出錯?夫妻其中一方做錯了事?另一方一直未能原諒? 因而失去信任?卻為了孩子為了責任而繼續把守崗位?為了因為離婚會牽涉太多而未敢面對尋求出路?

這種僵硬、卡著的關係是如何發展出來的? 過去哪一點出錯了?或者跟本不是誰人的錯,是時間的錯?是生活的錯?是兩人成為父母後的角色不同想法有異?是兩人經歷生活與工作體驗後的成長和轉變?是發現年輕的自己已經不復再?是面對中年危機不知自己下半生究竟想點?是面對孩子長大不再成天依靠自己的失落?

為何不提起勁面對問題?因為日日要返工已經好攰,壓力已經好大?因為回到家只想休息一下?因為周末放假只想去吃去玩去飛去娛樂?因為千頭萬緒不知從何開始?因為要說的話已經說了好多回?因為以為時間會療癒一切?

為何不落力解決問題?因為無時間無機會大家好好坐下真心傾談?因為自己無時間無精神跟自己好好靜下來真心傾談?因為要顧慮好多人的感受和現狀?因為懶?

為何靜心聆聽對方的真心話是困難的?為何靜心聆聽對方兼且不打斷對方說話是困難的?為何平靜地傾談是困難的?為何待對方說完之後檢視自己比反駁對方困難得多?為何嘗試代入對方的角度看事件是困難的?為何面對自己是最最困難的?

而離婚真的會像龍捲風的嗎?經濟環境、孩子撫養、居所、家人一定都要統統被捲入大漩渦的嗎?孩子的身心一定會留下不可磨滅的陰影嗎?而不離婚的話真能像無事人一樣,心裡住著一塊大石頭繼續生活嗎?而離婚與不離婚之間的可能性可行嗎?

婚姻的初衷是共同建立快樂,婚姻的栽培是共同並肩付出的。『勿忘初衷』如果只是口號或台詞的話,時間只會必然進一步確立其冷漠本質。時間是無情的、時間是殘酷的,如果你的心等於等死的話。而時間,也可以是珍貴的,也可以是讓你儲蓄生命美麗經驗的投資戶口,如果你珍而重之的話。

時間從來最灑脫,一直往前走,睬你都傻。只有你自己才能讓自己在婚姻的暗角處走出來。

 

作者簡介:移居瑞典十八年的原裝香港人,三女之母,每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的 給幸福加口甜》以及最新作品《近乎生活在天堂》。

/ 刊登於2018-04-03 隨明報附送的親子周刊《happy pamam教得樂》內《半個瑞典人》專欄,每隔兩周刊出一次。

jauyau@gmail.com

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